自己憐憫の沼から生還

2023年8月24日

自分の気持ちを整理しながら吐き出した前回の記事は、あらためて読み返してみるとかなり感情的だった↓

自分の身の上に起きた出来事って、客観的な視点を失わず冷静に落ち着いて書こうと思ってもできていない。

あまりにも失業をひきずりすぎている。

半年ほど経過したのだから、そろそろ一連の出来事を思い出さない日があってもいいと思うのに、毎日思い出す。

ブログで書いたりするから、余計に記憶が定着し怒りの感情を掻き立てるのかもしれない。

あまりよろしくない傾向だ。

無職で時間があるから、ついつい考えすぎてしまう。

それで、今回の失業からはじまって、これまでの様々な出来事を振り返って、「あそこで間違えた」「あのときああすればよかった」「どうしてあっちを選んだんだ？」「もっとこうすればよかった」みたいな後悔がドーっと押し寄せてきて、もう生まれた頃まで遡って落ち込んだわ・・。

赤ちゃんの私に思いを馳せつつ、うっかり自己憐憫の沼に足をとられちまった。

ひとしきり自己憐憫の沼にどっぷりと浸かってから・・

突如、「ああ！」と腑に落ちる。

生理前だった。生理前になると決まって精神状態が不安定になるんだよな。4ギリギリの絶望感とかどん底レベルの落ち込み・・。

若い頃は、イライラや怒りのほうが強くて、アグレッシブになることが多かったが、中年になるにつれて、悲しみがまとわりつくようになった。無力感とか絶望とか虚無感とかそっちの感情が強くなった。

理由がわかると「ああ、いつものあれか・・」と思って、少し気分が落ち着く。

生理がはじまってしまえば、「あれ何だったの？」ってくらい、ケロっとする（腹は痛いままだが・・）

いや、本当生理って怖いよ・・。ずっと振り回されてる。

自分を憐れんでても仕方ないし、ただ嘆いても状況はなんもよくならないし、結局は自分でなんとかするしかないな。

今更考えても仕方がないことをあてどなく考え続けたってどうにもならない。過去の出来事や人間関係に捕らわれて時間を無駄にしているだけ。

自分のやるべきことに集中したい。

セミリタイアっぽい生活をしていくぞと思い立って早数ヶ月。今の状態ってただの無職。

今後のやるべきこととしては・・

・セミリタイアっぽい生活に最適な仕事を探す・働きはじめる
・小商い的な副業（今はただの無職なので副業とはちょっと違うかも？）をコツコツやる
・生活リズムを整える

って感じかなあ。

仕事探しは、病気の症状が落ち着いてきた頃を見計らって、本腰入れてはじめようかなと思ってる。一応求人は閲覧してる。

まあ、気長にやっていこうと思う。

あまり過去の出来事に縛られすぎないようにして、自分ごとに集中できるようにしていこう。

8月もそろそろ終わりに近づいている。