私の普通を取り戻したい【自分に失望する・あまりに無気力な日々】
緊急事態宣言が発令されてから約1ヶ月。自宅待機（ほぼ休業ときどきテレワーク）という日々で、まあ、平たく言えば、暇だったわけだ。
私はこの1ヶ月間、一体何をやっていたのか・・。ものすごく時間を無駄にした気がして仕方がない。1ヶ月あれば、あれもこれもできたじゃない。
いや、この1ヶ月間だけではない。昨年は、半年以上働いていなかったわけだが、その頃から、もうずっとずっと時間を無駄にし続けている気がする。
そうなんだよ、ここ1年くらい、筆舌に尽くし難く、言葉にするのもおぞましいほどに、ひたすら自分で自分に失望している。
以前、偶然ネットで目にした誰かのつぶやきに、「他者との比較ではなく、過去の自分と今の自分を比べて落ち込む」といったような言葉があって、
それだ。今まさに自分がその状態だ！と腑に落ちた。
そうだ、そうだったんだ・・。
私は、「過去の自分」と「今の自分」を比べて、そりゃあもうどうしようもなく失望して落ち込んでいるわけなんだ。
かつてのみなぎるエネルギーや枯渇することない（役に立たない）アイデアの源泉や、思い立ったらとりあえずやってみる情熱、そういったものが、ことごとく失われていることに愕然とする。
あの頃のように、わけのわからないパッションでもって、なんかよくわからんけどなんかしたる！という行動力や熱意が今、まったく、ない。1ミリもない。
誰しも若い頃はそうやって、圧倒的なエネルギーに突き動かされて日々を過ごした時期というものがあるんじゃないかな。
私もそうだった。無知で世間知らずだからこそ、根拠のない意味不明なことに情熱を注げた。それが若さってことだったんだと思う。
40代に突入し、失ったものがよくわかった。
以前のように全然がんばれないし、体が思うように動かないし、すぐベッドに横になるし、コーヒーを水替わりに飲んでるし、気づくと寝てるし、顔の輪郭がぼやけてきたし（え？太った？）、もう、ホトホト自分に失望した。
呆れたよ。言葉もない。
自分の体たらくに落ち込み失望し、身動きがとれない。
この生活を立て直したい。今のままでは、生ける屍ではないか。
ウテナではないが、私の普通を取り戻したいんだよ。そもそも「私の普通」ってなんだったんだろう？それすらもよくわからなくなってきたな・・。